Nevoia mea subita de a fi eleganta n-are spor

duminică, 4 mai 2014

  Eu mi-s genul bocanci si blugi, dar uite că anul ăsta m-am întălnit cu o poftă nebună de a fi cochetă şi elegantă.

Mi-am cumpărat eu prin urmare 2 rochiţe,
dar problema e că, ajungînd la 40 de kg, orice rochie are nevoie de pense şi retuşuri.

Ieri a fost prima zi de retuş, însă din pricina răcelii,
a trebuit să cos de trei ori acelaşi lucru : pur şi simplu făceam erori de logică elementară şi coseam ba nasture cu nasture, ba îl coseam pe linia tivului şi tot aşa.

Ce fac cu nasturii la fustă?
Păi e prea lungă, pică un pic sub geneunchi, ca în filmele lui Hitchcock,
aşa că i-am montat nişte ace ca să-i definesc o lungime care să mă avantajeze.

Cealaltă rochie e deja retuşată, dar asta îmi dă bătăi de cap.

Că tot s-a nimerit ca azi să fie tocmai ziua Audrey Hepburn, e un semn că tre' să mă mobilizez şi să mai şi gândesc înainte de a coase.
Pentru ca la vară să am o rochiţă simplă, stil clasic, Audrey, un soi de înveselire a lui 'little black dress'.

Credeţi că o să fiu în stare? Am primit deja o primă părere că n-o să reuşesc ...




12 comentarii:

Rudolph Aspirant spunea...

40 de kg mi se pare cam putin, chiar si daca suferi de nanism, (adica esti asa pitica). Esti sigura ca nu ai anorexie ? A inceput sa-ti creasca puf pe corp ? (E ochestie care se intampla la persoanele fara strat de grasime adecvat protector impotriva frigului, il au si bebelusii prematuri care astfel seamana si mai mult cu niste maimutici in afara de ca au pielea usor zbarcita, ca mie mi-a zis mama ca si eu aratam destul de similar cu un cimpanzeu cand m-am nascut si eu
prematur). Tulburarile de concentrare pot fi si ele asociate cu lipsa de grasimi adecvate. Daca nu incepi sa te hranesti adecvat, urmeaza o faza cu un posibil risc
crescut de stop cardiac. (Pe mine m-au tinut o luna in maternitate pana cand au fost siguri ca mancam si ma ingrasam in mod normal, nu ca refuzam pe baza de anorexie, dar nici nu stiam sa mananc plus eram asa de neatent ca nici macar nu observam ca e cazul sa anunt ca sa cer sa fiu servit cu mancare, si toti erau ingrijorati in legatura cu faptul ca desi paream treaz totusi nu plangeam, doar stateam si ma uitam asa neatent si distrat ce era prin jur si paream neobisnuit de satisfacut cu conditiile din maternitatile RSR din 1980, pe cand alti copii din jur erau deja decisi sa devina viitori protestatari revolutionari). Sper ca nu te-ai ofensat. Nu asta a fost intentia mea.

coco spunea...

daca iti dau eu 10 kg de la mine, aratam perfect amandoua :)

Mihaeladm spunea...

Coco, cineva mi-a zis mai demult ca e mai usor sa slabesti decat sa te ingrasi si am ajuns la concluzia ca a avut dreptate. :(

Mihaeladm spunea...

Eheii, Rudolph, problema e mai serioasa de atat, adica am 1.68 cm, deci o intaltime medie, si in conditiile astea am ajuns la 40 kg :(
Nu de anorexie sufar, ca mananc dulciuri in prostie, dar nu suport mancarea sarata.
Puf nu mi-a crescut pe corp, din cate stiu asta e specific bebelusilor.
Insa celelalte 2 simptome ai dreptate, le am deja :
chestia cu scaderea puterii de concentrare si cu uscarea tenului intr-adevar ma deranjeaza si se manifesta de cand am slabit.
Astea sunt si 2 din motivele importante pt care mi-am propus sa-mi recapat 5 kg macar,
asa ca nu m-ai ofensat deloc.
Interesanta chestia cu apatia ca bebelus, cred ca asa am fost si eu.
Insa daca atunci nu aveai reactia fireasca de a cere hrana nu ai ramas asa si mai tarziu? Ca la mine asta s-a intamplat.

aditza spunea...

A zis cineva ca ofera kg? Cat costa kilu'? Eu lucrez in fast food si degeaba... de aproape doi ani am acelasi numar de kg si nu e deloc fain. Mai vreau vreo 5 si nu se pune nimic pe mine. E drept ca nici nu pierd, dar nu pot trece deloc de 52,5 kg la 1,72 h

Mihaeladm spunea...

mai Adi, cred ca nu ne-am masurat cu aceeasi unitate de masura ;)
Insa slabe sanse sa profitam noi de oferta asta cu kilogramele si asta o stim prea bine amandoi, cu toata incapatanarea noastra de a ne ingrasa un pic.
Pe de alta parte e normal sa ramanem subnutriti, ca doar se spune ca oamenii afurisiti sunt slabanogi. :))
ps. serios insa , la tine e dubios ca nu variezi in greutate mai deloc chit ca nu consumi caloriile prin vreun sport. La mine in general iarna se depun vreo 2 kg, din pricina sedentarismului, doar iarna asta a facut exceptie.

b.d. spunea...

Ofer si eu kilograme. Gratis. Cu placere :)

Eu stiu de ce nu le pot da jos. Hypothyroida.

Dar tot aceasta mica si buclucasa glanda, careia nu multi ii dau atentie,
chiar dintre medici, este vinovata de slabitul excesiv. Hyperthyroidism.

Merita de controlat, o simpla analiza de sange...

Rudolph Aspirant spunea...

Pana stai la coada pt analize, e posibil sa rezolvi si altfel, cel putin asa preliminar, aceasta posibila enigma din acest episod din Dr Sherlock House, numit Misterul Tiroidei Posibil Desi Nu Prea Probabil Dezlantuite.

1. Te imbraci cu o rochie subtire de vara sau de seara gen mai neglijeu si decoltata profund insa decent, asa gen alea de la vremea Imperiului lui Napoleon Bonaparte, .

2. Chemi un prieten de nadejde in vizita, poate chiar ala pe care l-ai jgnit mai devreme, ca sa-l faci sa se simta si el util la ceva, (desi asta nu e obligatoriu, si nici nu e obligatoriu sa fie un baiat, daca nu vrei, ca e totusi un exercitiu destul de intim, care necesita multa incredere.).

3. Daca e mai inalt si nu are probleme de menisc il pui sa stea in genunchi in fata ta, dar daca e mai mic si/sau mai anchilozat, e OK sa-i oferi un loc si langa tine pe o canapea.

4. Ii oferi permisiunea si incurajarea sa isi aseze capul din profil cu o ureche lipita pe pieptul tau, in zona din centru si usor catre stanga, (nu e nevoie sa fie direct pe san, asta ar fi chiar inutil, plus nu mai poate sa se concentreze bine pt pasii urmatori care sunt mai complicati, si necesita o buna coordonare, oricat o fi el de teapan din genunchi). Daca sa stea cu profilul dinspre stanga sau dinspre drepata depinde din care ureche aude mai bine si la care mana preferi sa porti ceasul,(vezi mai jos). Plus desigur daca stii ca ai cumva situs inversus, (adica te-ai nascut cu inima in dreapta), ii dirijezi capul cu urechea mai spre dreapta nu catre stanga. (In paranteza fie zis, de aia e bine ca oamenii sa se autocunoasca asa mai bine, deoarece astfel vor da indicatii mai utile si altora, ca sa stie cum sa se descurce in mod mai eficient.)

(va urma)

Rudolph Aspirant spunea...

5.Ii spui sa te apuce usor cu una din mainile lui de incheietura pe care ai ceasul si sa se uite fix la ea, nu in pamant sau pe tavan. Doar daca nu ai ceas de mana si ai poate o pendula pe perete, atunci ii spui sa stea cu un ochi la pendula si cu unul la mana ta si la incheietura ta aleasa, dar e bine sa te asezi si tu mai oblic asa langa pendula, astfel incat sa nu se simta chiar sasiu in mod asa mai neplacut. Cu aceasta mana si acest ochi iti va masura pulsul, in timp ce asculta cum bate inima ta si eventual si daca vajaie, si cum, de ex asa vaj vaj, in acelasi ritm cu pulsul, sau daca vajaie asa ca un curent de aer ff puternic intre blocuri, hooo, hooo, sau daca se aud si niste zgomote de ferestre trantite sau chiar grindina ca un tropait de cal. Ai voie sa iti tii si tu respiratia cateva secunde daca il vezi ca se chinuie prea tare ca sa auda ceva.

6. Cu cealalta mana si cu celalat ochi,sau hai si cu amandoi dupa ce termina cu pulsul, in caz ca nu poate simultan, (desi daca se straduie intr-adevar sa-ti faca pe plac exact cf instructiuni de multitasking, asta ar fi o dovada ca el chiar tine la tine sau e ori deosebit de constiincios, ori lenes ca vrea sa scape mai repede dintr-olovitura), te apuca usor de varful degetelor de la mana ta cealalta fara ceas, sau, hai si de la aia cu ceasul daca a terminat cu ceasul si chiar nu e in stare sa faca ambele miscari simultan in timp ce sta si cu capul lipit de pieptul tau si asculta furtuna. Acum depinde daca are intentii serioase si e deja pregatit cu un inel sau e doar un bun prieten de nadejde fara inel dar pus pe sotii.

a) daca are inel incepe sa ti-l puna pe deget dar fff incet apasand usor varful degetului tau cu el in timp ce sta cu ochii (sau ochiul, in caz ca lucreaza simultan) la culoarea varfului buricului degetului, care se va albi daca e apasat, si pe urma cand trece cu inelul mai sus si nu mai apasa se uita daca si-a revenit culoarea roz sau nu.

b) daca nu are inel, doar te ciupeste usor de ce varf de deget vrea.

7. (Facultativ) Cu acelasi ochi, (sau cu ambii), se uita si la unghiile tale, daca nu le ai date cu oja. (Pasul asta e facultativ, deoarece nu spune mare lucru decat daca ai fi cumva poate intoxicata cu niste metale grele, ceea ce nu e prea probabil, chiar daca locuiesti in mediu rural si iti place sa te fotografiezi pe langa vagoane de fier vechi, adica nu e cazul sa iti dai jos oja doar pt a-i oferi ocazia sa se albeasca la fata cand o vedea ceva de speriat pe unghiile tale naturale.) Am pus pasul asta mai mult asa ca o pauza de reclame si suspans, ca urmeaza partea a 2a.




Rudolph Aspirant spunea...

8. Acum ii dai de inteles ca el se poate ridica din genunchi sau de pe canapea si sa te invite la un dans. Trebuie totusi un dans care sa ii permita sa te atinga cat de cat asa pe umar sau antebrat si chiar fugitiv si pe gat, deci vezi cu ce muzica te pregatesti, sau, daca il stii talentat, il pui pe el sa cante sau sa fredoneze, chiar sa si fluiere.

9. Este necesar sa te atinga pe umeri si antebrate sa observe daca ai pielea catifelata. Cu cat e mai catifelata, cu atat e mai grav. E ff important ca el sa se priceapa la cum e pielea obisnuita, astfel incat sa nu intre in panica in mod inutil. Cel mai bine ar fi sa fie medic specialist dermatolog. Dar daca nu e, macar sa aiba experienta in industria cosmetica sau de masaje.

10. Acum are voie sa se uite in ochii tai astfel incat sa le aprecieze stralucirea, eventual si forma, plus la buze, si usor si la zona sprancenelor si zona de deasupra buzelor sa vada daca ai picaturi de transpiratie pe acolo,chiar daca inca nu ai efectuat pirueta finala.

11. Inainte de a te rasuci in pirueta, te va atinge usor pe obraz, doar cu un deget..

(va urma)

Rudolph Aspirant spunea...

12. Urmeaza pirueta si te va tine cateva momente cu spatele la el, cuprinzandu-te usor nu de talie, ci de gat de la spate. Desigur nu ca sa te stranguleze, (desi daca devii panicata, iti vine ameteala, sau lesini, sau chiar devii ingrozita de nivel de paranoia si aceste lucruri sunt importante ca manifestatii de scena in cadrul acestui joc desigur consensual si bazat pe incredere intre oameni cat de cat seriosi, asa ca, in functie de preferinte, trebuie sa il anunti din timp, astfel incat sa fie pe faza si sa se apuce sa iti ofere resuscitare sau un calmant, insa totusi scopul principal nefiind rezolvarea acestor complicatii, ci scopul fiind sa iti aprecieze mai bine palpabil glanda tiroida, si poate, asa din curiozitate prudenta si cartilajul hiodian (cunoscut la baieti si sub numele de mar al lui Adam), mai ales daca e profesor de endocrinologie si genetica, asa din intamplare. Dupa care sper ca va indrazni sa isi ia inima in dinti sa te intrebe ceva destul de important in soapta, la ureche.

Desigur, se va termina cu Happy Ending oricum.

Bibliografie pt scenariu: aceeasi sursa din care se inspira probabil si scenaristii Dr House, Wikipedia

Disclaimer: text cu scop de suspans si entertainment, nu suplineste sfatul unui medic autorizat

coolnewz spunea...

cred ca mai toata lumea ofera kilograme cu placere.
oricum, cred ca mai toata lumea asteapta sa vada rochita ... plina! :))

Trimiteți un comentariu